ФОРУМ ВЕЛИКОЛУКСКИХ СОБАКОВОДОВ

Объявление


Огромная просьба - заполняйте персональный профиль, согласно правилам форума.
Приветствуем гостей и участников нашего форума! Желаем добрых часов общения!

Приглашаем в гости на сайт нашего клуба: https://www.cerberdogvl.narod.ru >>>

УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ! НА СТРАНИЦАХ НАШЕГО ФОРУМА РАЗРЕШЕНО РАЗМЕЩАТЬ ПОЛНОРАЗМЕРНЫЕ ФОТОГРАФИИ НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ В ОДИН ПОСТ !




Офис клуба находится по адресу: проезд Неглинный 10, район ул. Щорса (остановка автобуса, маршрутки № 2, № 5, № 16 - улица Герцена), работаем ежедневно




26 июля 2020 года Всероссийская выставка собак ранга Ч РФЛС "Июльские встречи 2020". Приглашенный эксперт - Д. Прозоров (Int) /МО/ Льготная запись начнется с 1 января 2020 года.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ВЕЛИКОЛУКСКИХ СОБАКОВОДОВ » Флудилка » Нарочно не придумаешь...


Нарочно не придумаешь...

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!

0

2

Для поднятия настроения с утра.....

Поликлиника. Пришли с сыном  оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает не доубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

0

3

Законы за гранью дебилизма

Законы создают вроде бы серьезные люди. Но почему-то иногда законодательные акты получаются такими дурацкими, что логическому осмыслению не поддаются. В Америке в каждом штате - свои законы. Вот некоторые из них.

В Порт-Артур (США) наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

В Чикаго (США) вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.

В Небраске могут подвергнуть аресту любого, кто чавкает в ресторане.

В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.

В штате Аризона штрафуют тех, кто позволяет засыпать в своей ванне ослам.

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать.

В Рамфорде (штат Мэн, США) квартиросъемщикам запрещено кусать домовладельцев.

В Северной Дакоте вы совершите преступление, если ляжете спать, не сняв ботинки.

Во Флориде  запрещается привязывать домашнего крокодила к пожарному гидранту.
А если у вас есть слон и вы привели его в город, то за него, пасущегося, нужно платить, как за припаркованную машину.

В штате Миссури категорически запретили поить собак виски.

В штате Индиана - давать обезьянам сигареты.

В Вашингтоне нельзя бить быка по морде.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов - это может обернуться штрафом в 500 долларов.

В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.

В штате Северная Каролина пахать на слоне.

В Сиэтле пассажиру с котом на руках нельзя сесть в автобус, если в нем уже везут собаку, но если кот в уже автобусе, то тогда с собакой не пустят.

В штате Теннеси закон запрещает ловить рыбу с помощью лассо.

В городе Кингмэн, Аризона  запрещено  убивать верблюдов.

В штате Hью-Йорк нельзя охотиться из трамвая за кроликами.

В штате Калифорния не законно охотиться из автомобиля - за китами.

В штате Огайо  нельзя  кидаться рептилиями.

В штате Миссисипи запретили бриться посреди центральных улиц.

В штате Кентукки законодательно обязали население мыться под душем самое малое один раз в год.

В Бостоне власти  предписали владельцам отелей выселять постояльцев, если за неделю они ни разу не приняли ванну.

В Огайо законодательно запретили плеваться в ресторанах.

В Hью-Джерси - под угрозой ареста запрещено чавкать, когда ешь суп в общественном месте.

В Арканзасе нельзя публично полоскать горло.

В штате Вашингтон запрещается прилюдно сморкаться.

В Лексингтоне (штат Кентукки) запрещается  класть мороженое в задние карманы брюк.

В штате Индиана законом было запрещено пускать на публичные зрелища тех, кто ел чеснок менее чем четыре часа назад.

В Чикаго же власти приняли решение нельзя ходить в оперный театр с французским пуделем на руках.

В штате Оклахома на питье пива без штанов был наложен строжайший запрет.

Суд штата Аризона обязывает всех мужчин при появлении в городе надевать штаны.

Целомудренные законодатели - из штата Hью-Джерси - постановили: нельзя в автомобиле, занимаясь любовью, одновременно давить на клаксон.

Местные законодатели в Hорфолке (штат Вирджиния) запретили секс в мотоколяске.

Американские законы специально для женщин
Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половиной, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженной и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос.

В Кентукки (США) ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой или бейсбольной битой. Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.

В штате Мэн и городе Нью-Йорке (США)  женщины могут вполне законно ходить голыми по улице, в то время как любой мужчина, вышедший из дома обнаженным, может быть арестован полицией.

В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать из огня таких особ.

В штате Огайо женщинам запрещено раздеваться перед портретом мужчины.

В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в недозволенном поведении, если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.

В штате Айова, в соответствии с законом, поцелуй женщины с мужчиной может длиться не более 5 минут.

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

Закон штата Миннесота прямо объясняет: измена - это когда замужняя женщина вступает в сексуальные отношения с иным мужчиной. Женатым или нет - не важно. А для женатого мужчины секс с незамужней женщиной тот закон за супружескую измену не признал.

В законодательном уложении Лос-Анджелеса сказано: мужчина вправе наказать жену плеткой или кожаным ремнем, но чтоб был он шириной не более двух дюймов (по-нашему, примерно 5 сантиметров).

В Оклахоме женщина категорически не имеет права сесть на колени мужчине - если просто так. А если он сначала прикроет колени пледом или подушкой, то сколько угодно.

В штате Мэн закон запрещает щекотать женщине подбородок гусиным пером.

В Орегоне женщине нельзя нецензурно выражаться во время интимной близости.

В графстве Логэн, штат Колорадо закон запрещает мужчине целовать спящую женщину.

В Техасе и Айове для мужчин уголовно наказуемо свистеть вслед женщине.

В Оклахоме каждый житель Оклахомы мужского пола, прежде чем заняться с дамой любовью, обязан заручиться ее письменным разрешением. Если же дама относится к национальному меньшинству, разрешение можно писать на родном для нее языке.

В штате Вашингтон когда-то они изобрели такой закон, что если ему следовать со всей строгостью, то даже собственный муж не имеет права лишить женщину девственности. Нарушителя ждали пять лет тюрьмы или штраф в 1000 долларов. Впрочем данных о таких процессах не было.

Дурацкие законы в мире
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в платье без лямок. Видимо остальные женские одежды он может одевать без проблем.

В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться любовью под водой грозит тюремное заключение сроком до года.

В Южной Корее полиция на дорогах обязана сообщать начальству о полученных за день взятках.

В Монреале запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице.

Законы специально для женщин в мире
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

В Таиланде запрещено женщине выходить из дома без нижнего белья.

В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.

В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).

В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 ибо крики избиваемой могут мешать горожанам.

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.

В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это может привести к публичному бритью.

В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает женщину морально и сексуально податливой. Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу до 100 долларов или стать официальным основанием для развода.

В России законодатели тоже трудятся, не покладая рук и до хруста напрягая остатки мозгов.

В недрах ЛДПР был рожден законопроект "Об отцовстве". Этот результат чьих-то неимоверных мозговых усилий подразделяет папаш: на биологических, номинальных и законных.

Hешуточные дебаты разгорелись в Думе вокруг другого закона - "О пчеловодстве". Особенно много споров развернулось вокруг положения "О праве на пчелиный рой в случае его безуспешного непрерывного преследования".

Как-то был заявлен законопроект "Об обеспечении безопасности психосферы человека". Так вот, безопасность этой самой психосферы, - это "состояние защищенности психики человека и информационных потоков, обеспечивающих функционирование психики человека, от воздействий, приводящих к ущемлению прав и жизненно важных интересов личности". Все понятно?!!

В республике Саха (Якутия) решили законодательно сделать английский язык вторым официальным языком республики.

И это как говорится еще не все. Думы думают, головы у думаков болят – это остатки мозга в череп больно бьются. То ли еще будет ой ё ёй, Америку, по дебильным законам,  догоним и перегоним обязательно. Специально для женщин тоже что-нибудь придумают на то они и думаки. Пожелаем им нашим родимым думакам  думаковичам на этом поприще удачи, а то не Дума, а скукотища полная, коммунисты не орут, Жириновский никого за волосы не таскает, соком не обливает, смотреть по телеящику нечего. Так что как говорится вперед и с песнями. 

В статье использованы материалы с ресурсов: GRATIS форум, Общество защиты прав потребителей.

0

4

Колесо с "клубничкой"

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из
себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

0

5

Хотел, как лучше.

Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа под задержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандалии, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой не хилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молнии мечет, вся в красных точках и орёт: "Ты, скотина эдакая! Ты меня специально сеном обвалял?" Ничего толком не понимая, преследуемый тычками и пинками, вылетаю на лоджию. Мать честная! Блин, ну откуда мне было знать, что за 4,5 часа лепестки действительно в сено превратятся?! Романтик хренов. Ведь правда как лучше хотел! Только фото отчет и спас от окончательной расправы...

0

6

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

# Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
# Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
# Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
# Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
# Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
# Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
# Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
# Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
# Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
# Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
# Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
# Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
# Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
# Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
# Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
# Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
# Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
# Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
# Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
# Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
# Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
# Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
# Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
# Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
# Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
# Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
# Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
# Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
# Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
# Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
# Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
# Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
# Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
# Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
# Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
# Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
# Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
# Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
# Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
# Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
# Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
# Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
# Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
# Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
# Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
# Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
# Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
# Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
# Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
# Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
# Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
# Это мы придумали носки телесного цвета.
# Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
# Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
# Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
# Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
# Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
# Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
# Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
# Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
# Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
# Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
# Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
# Это наши футболисты играют во что-то другое…
# Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
# Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
# Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
# Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
# Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
# Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
# Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
# Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
# Это у нас единица измерения пива — ящик.
# Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
# Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
# Только наши лифты — еще и туалеты.
# Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
# Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
# Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
# Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
# Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
# Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
# Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
#  только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
# Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
# Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
# Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
# Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
# Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
# Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
# Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
# Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
# Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
# Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
# Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
# Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
# Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
# Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
# Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
# Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
# Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
# Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
# Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
# Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
# Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
# Это у нас секс в командировке не считается изменой.
# Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
# Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
# Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
# Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
# Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
# Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
# Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
# Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
# Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
# Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
# Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
# Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
# Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
# Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
# Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
# Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
# Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
# Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
# Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
# Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
# Это в нашей стране можно бесплатно работать.
# Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
# Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
# Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
# Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
# Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
# Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
# Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
# Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
# Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
# Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
# Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
# Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
# Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
# Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
# Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
# Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
# Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
# Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
# Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
# Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
# Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
# Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
# Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
# Это у нас ёлки накрываются звездой.
# Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
# Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
# Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
# Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
# Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
# Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
# Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
# Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
# Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
# Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
# Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
# Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
# Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
# Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
# Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
# Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
# Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
# Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
# Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
# Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
# Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
# Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
# Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
# Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" Отрицает , но в сётаки она НАША!!!!!

0

7

  В детстве я думала что:

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

… если у кота отрезать усы, то он умрет.

… когда я засыпаю, куклы оживают.

… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

...по поводу портфеля, примета была такая, если взял портфель наоборот, то обязательно схлопочешь двойку

0

8

собачники:

... особая порода, не признанная кинологическими организациями.

... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.

... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.

... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.

... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.

... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.

... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.

... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.

... для их детей слово "сука" - обиходное.

... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.

... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.

... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.

... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.

... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..

... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.

... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.

... родители считают их сумасшедшими.

... друзья-собачники считают их классными.

0

9

Чаю хочешь...?

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

0

10

Против лома - нет приема, если нет - другова лома!

Вот собственно сама история.  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash1.gif
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

0

11

Не знала где это разместить...., это не шутка, а на полном серьезе!

Размещаю здеся, потому что одна фраза меня убила на повал))))
"Закон " Об ответственном обращении с животными"

Сексуальное насилие в кинологии

В Англии "зеленые" предприняли новую атаку на собаководов-разведенцев. Им уже удалось протащить закон, запрещающий купирование хвостов и ушей у собак. Парламент готовится принять новый закон, защищающий права собак.

"Зеленые" считают, что во многих случаях процесс вязки владельцы превращают в банальное групповое изнасилование несчастной невесты. Даже если ей не нравится партнер, у него пахнет из пасти, несмотря на ее активное сопротивление, алчный владелец заставляет ее вступить в интимную близость с нелюбимым. Переживаемый собакой стресс откладывает отпечаток на всю ее жизнь.

По проекту нового закона на каждой вязке должен присутствовать представитель Общества защиты животных. Если один из сексуальных партнеров изъявил категорическое нежелание вступать в половой контакт, владельцы собак не имеют права на нем настаивать. Нарушение закона рассматривается как жестокое обращение с животным и карается тюремным сроком до 10 лет.

Специалисты прогнозируют, что владельцы многих питомников будут вынуждены вывозить излишне разборчивых собак в "свадебное путешествие" за пределы страны, туда, где законы еще не столь гуманны.

Одновременно в Королевском обществе помощи жертвам сексуального насилия создается отдел, куда могут обратиться все пострадавшие от насилия собаки.

"Зеленые" после ратификации закона в Англии планируют добиться принятия аналогичных законов в большинстве стран Европы и в Северной Америке.

0

12

Истории подобные анекдотам...

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.



История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.

В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

0

13

КОКОС

Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Появились даже невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, кокосы.  Как оказалось, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.

- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.

Хотел не только он. В общем, купили мы на пробу один, за 27 тысяч  тогдашних рублей.  На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь.

Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные  попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к электродрели.

Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал  на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены.

Она нахмурилась и попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости с  аптекарским запахом.   

Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как  просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта.

Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу, вскапывающему в палисаднике грядки под первую редиску. 

Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел  на кухню и  упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос.

Моя супруга нервически обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить.

К сожалению, инструмент отечественного производства оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем.  При попытке извлечения ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом  еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – излишне любопытный  кот Дмитрий. Жена моя заплакала и, как и обещала, ушла к маме.

Невзирая на это, мы с сыном решили довести начатое дело до конца. Так как нам стало крайне интересно: из чего же состоит этот неподдающийся кокос из чертовой республики Гвинея-Бисау и как же с ним управляются сами гвинеябисаусцы?

Мы положили весь исцарапанный, с торчащим из волосатого бока отломившимся от рукоятки ножовочным полотном тропический плод на деревянный порог кухни. Я принес из чулана колун, хорошенько прицелился и нанес сокрушительный удар.

И ведь получилось! Кокос разлетелся вдребезги, впрочем, как и находящийся под ним порог. Осколками кокоса и щепками порога было разбито зеркало в прихожей, оцарапан холодильник и легко ранен слишком любопытный кот Дмитрий.

Из квартиры под нами пришли соседи и в невежливых выражениях сообщили, что у них под воздействием моего колуна с одной стены обвалилась штукатурка, с другой упали на пол и прекратили всяческое функционирование очень дорогие настенные часы. С целью дальнейшего поддержаниях наших  добрососедских отношений они предложили мне добровольно возместить нанесенный им материальный ущерб. В знак согласия я утвердительно помахал колуном, и соседи почему-то тут же ретировались.

Мы с сыном подвели итоги нашего пробного вскрытия заморского фрукта. Они оказались неутешительными. Во-первых, мы на неопределенное время остались без нашей мамулечки. Во-вторых, даже по приблизительным подсчетам,  стоимость испорченного нами имущества, включая соседское,  инвентаря и инструментов намного превышала стоимость этого  долбанного, извините за выражение, кокоса. В-третьих, все члены нашей семьи, включая ни в чем не повинного кота Дмитрия, а также один сосед получили травмы различной степени. А в-четвертых, что самое обидное, мы так и не попробовали, каков же он вкус, этот кокос?

В результате мы с сыном пришли к выводу, что если бы экспортирующая сторона, то есть республика Гвинея-Бисау, снабжала подобные сложные тропические  фрукты инструкциями на предмет их использования, такого казуса с нами бы не произошло.

И мы написали письмо в посольство Гвинея-Бисау с нашими  претензиями на предмет добровольного возмещения  нам из их государственной казны образовавшегося  ущерба при попытке неправильного, по всей видимости, вскрытия покойного  кокоса.

Но ответа мы до сих пор с сыном так и не получили. И в знак протеста объявили у себя дома эмбарго на все гвинеябисауские товары.

А на кокосы – в первую очередь!

0

14

Не мое.

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы  (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на  лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется не покусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,  оказывающийся на полу- моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных  нычек. Так вот просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

0

15

Не верите? Попробуйте сами!

С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие
вокруг нас события, приумножать удачу и любовь,
убавлять неприятности.

УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ...

Если вам нужно ускорить тот или иной процесс
(например, вы опаздываете на работу, а транспорта,
как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось,
а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про
себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия,
а 0 - сведёт на нет силу противодействия.
Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс
(например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно
жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте
про себя : "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая
фигура. Именно она станет задерживать, замедлять
действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны,
так что куда не кинешься, везде одно и то же -
устойчивость и замедление.

ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ

Если вам необходимо прибавить что - то (например,
количество купюр в кошельке или количество поклонников),
представьте себе это и повторяйте: "семь плюс один".
7 - число таинственного действия, 1 - число цели и
энергии, ну а 8(7 1) - число бесконечности.

Если же вам нужно нечто убавить
(например собственный вес), представьте себя стройной
и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае
будьте готовы к переменам: 10-1=9, 9 - число перемен.

Если вам необходимо построить или восстановить что - либо
(новый дом, отношения с шефом или любимым человеком),
представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков".
Помните, как величалось в старой Москве невиданное
множество церквей? Именно так магически: сорок сороков.
Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте
речь, приумножится до бесконечности.
Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны
представить себе это нечто и произносить про себя:
"сорок четыре". Во - первых, эти цифры внешне похожи на
два разряда молнии. А во - вторых, наложение одного
квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую
устойчивость на части, ведь углов становится восемь,
а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление
до бесконечности - в пыль.
Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте:
"двадцать один". Между прочим, если подсчитать
нумерологическое значение слова "счастье"
(то есть сложить буквы в их цифровом исчислении),
то тоже выйдет 21!

Если вам не хватает времени, повторяйте про себя:
"девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра.
Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват
временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не
случаен, да и пользуются им не только как номером спасения.
Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии
- той самой, где на всё отводится своё время.

0


Вы здесь » ФОРУМ ВЕЛИКОЛУКСКИХ СОБАКОВОДОВ » Флудилка » Нарочно не придумаешь...